Jawaban (penantian panjang)

Bukan kehidupan namanya, jika tak berliku atapun sekedar berbelok.
jalan bebatuan yang ku lalui tanpa sehelai alas kaki, tak serumit ketika aku berjalan tanpa arah. 
bingung...
sedih...
ketakutan...
sendiri...

semua hal yang tak mengenakkan yang berkecamuk, kurasa cukup untuk dijadikan alasan bahwa 
"aku sudah lelah dan ingin menyerah saja kepada Tuhan" ditambah lagi usia ku yang belum dapat dikatakan dewasa.
ya... belum genap 17 tahun, semuanya datang satu persatu menghajar dan melucutiku dari berbagai sisi.
aku sendiri... tidak... sebenarnya, sifat introvert yang membuat aku semakin terpuruk.
menurutku, takkan ada yang bisa mengerti waktu itu. karna bagi mereka, bualan anak kecil sepertiku sangat tidak penting untuk didengar. itu yang membuat aku merasa dan benar-benar sendiri.

awal kepahitan, hanya dapat kunetralkan dengan asin dan hangatnya air mata. setiap hari kurelakan mata ini tersiksa agar jantungku tak berontak memukuli dada yang sudah terlanjur sesak. sakit rasanya... tapi aku harus apa? aku hanya sendiri dan belum mengerti apapun tentang kehidupan sebenarnya.
tak ada yang tau... betapa inginnya aku pulang dan memeluk Tuhan. yang mereka tau, hariku tak pernah lepas dari senyuman yang begitu membekas karna tercetak jelas satu lubang dimasing-masing pipi kanan dan kiriku.

hilang arah...
mengambang...
gravitasi bumi seperti tak dapat lagi kurasakan, semuanya terlalu ambigu dan aku tak mampu menerjemahkannya menjadi bahasa yang dapat kujadikan petunjuk.
sampai aku berfikir tentang sesuatu... "katanya, yang dapat membantu dan mewujudkan hal yang tak mungkin sekalipun adalah Tuhan. atau yang disebut kebanyakkan muslim ialah Allah".
ya.. yang kutau, aku terlahir sebagai orang Indonesia yang beragamakan Islam. 
Indonesia adalah negara berkembang yang kaya akan sumber daya alam, sebagai paru-paru dunia, dan memiliki mayoritas muslim terbanyak didunia.
Islam? agama yang akupun tidak terlalu bisa memahaminya. yang kutau... harus bisa membaca alqur'an, menutup aurat jika sudah baligh (bagi wanita), puasa dibulan Ramadhan, solat 5x sehari, dan berbuat baik agar Tuhan yang disebut Allah dapat berbaik hati memasukkanku ke syurgaNya.
dan yang kulakukan... membaca alqur'an tanpa mau peduli tajwid, makhraj,dan aturan-aturannya(meskipun sempat menjadi qari'ah waktu SD-SMP), menutup aurat sekedarnya(berjilbab tapi tak syar'i), puasa hanya dibulan Ramadhan, solat ketika sempat(sehari mungkin hanya 2 atau 3x, jarang sekali 5x sehari penuh), dan berbuat baik sekedar membantu orang yang membutuhkan pertolongan.

(kembali ketopik)
ketika kurasa pundakku tak cukup kuat menahan semuanya sendiri, aku mulai berfikir...
semua yang aku alami pasti atas dasar kehendak Tuhan. lalu, kenapa Tuhan sekejam ini? kenapa Dia tega membiarkan ini terjadi kepadaku? padahal aku merasa telah mencoba melakukan yang terbaik selama hidupku. yah, dibanding teman-teman yang sama sekali tak menghiraukan perintah Tuhan.
tapi, hal lain mulai berkecamuk dalam benakku... "tapi rasanya, aku tak mengenal Tuhan, aku tak tau banyak tentang Islam, yang aku tau aku telah melakukan yang terbaik"

Bogor, 25 Agustus 2013...
ini hari pertamaku menginjakkan kaki dipulau Jawa.
aku tercengang melihat kebanyakkan orang yang beragamakan Islam sangat berbeda dengan lingkungan tempat aku tinggal sebelumnya.
dibogor aku mulai mencerna makna "Islam" ia tak sekedar jawaban atas pertannyaan "Agama" dikolom KTP. tapi Islam sangat melekat dengan keseharian Masyarakat disini.
disini aku tinggal dengan adik bungsu Ibu, atau yang kerap kusapa "Uncu". kata orang, tinggal dengan sanak saudara sangat tidak mengenakkan. tapi ini pernyataan yang keliru menurutku, karna uncu begitu penyayang, lemah lembut, sangat perhatian, bahkan harus kuakui aku lebih akrab dengan Uncu daripada Ibu.
dari Uncu aku banyak belajar tentang Islam sesungguhnya. mulai dari melakukan kewajiban, sunnah, dan sebagainya.

awalnya kunikmati kemesraanku bersama Tuhan yang kusebut Allah.
mencoba melepaskan segala kegundahan yang membelenggu dan menyiksaku selama ini.
perlahan, aku mulai "Hijrah". kata yang tak pernah terfikirkan olehku apa lagi diusia semuda ini.
auratku mulai tertutup(tak lagi terbungkus), dan yang paling penting..... Ibadah sholatku sudah full bahkan ditambah dhuha dan tahajud hampir disetiap hari.

kedamaian mulai kurasa... 
ketentraman mulai ada...
ketenangan mulai menyapa...

tapi.... semuanya tak terselesaikan, malah kesakitanku semakin menjadi dan mulai menggoyahkan pertahananku.
esensiku semakin menggila, antara akal sehat dan kemurkaan tak dapat lagi kubedakan.
yang kutau semuanya mencoba membunuhku secara perlahan, dan semuanya membuatku sangat marah, kecewa, benci, dan ingin menjadi manusia yang benar-benar jahat saja.


Kijang, 02 Agustus 2014
aku pulang kerumah Ibu... membawa kemarahan dan kekecewaan yang mendalam.
dan tanpa bisa kukontrol lagi, semuanya seperti memuncak dan akan meledak.
Tuhan, aku semakin tidak mengerti... semakin aku mencoba taat, semakin engkau menyakitiku.
akhirnya... aku tak kuat, kulepaskan semua yang mati-matian aku cari kebenarannya, kubiarkan keterpurukkan menjerumuskanku. aku marah kepada keadaan, aku marah kepada takdir, dan aku mulai menuduh Tuhan itu tak adil.
kuturuti langkah setan... alqur'an tak pernah kusentuh lagi, sajadah kubiarkan usang berdebu, hati Ibu telah kuiris dengan tajamnya kekecewaan, kamar adalah tempat terbaik dimana aku bersembunyi dari segala hal memuakkan. memasang earphone agar aku tak mendengar lagi cemooh dunia, mulutku tak pernah menyapa bahkan hanya berbicara sekedar "iya" atau "tidak", senyum tak pernah terkembang dan mengukir lubang yang menjadi ciri khasku, bahkan aku takkan makan jika tak benar-benar merasa hampir mati.

satu bulan...
dua bulan...
tiga bulan...
empat bulan...
dan, kurasa hidupku semakin kacau... aku merasa semakin sakit... aku tak tahan... tiba-tiba seperti ada candu yang menyesakkan yang memanggilku.
dan ketika aku benar-benar tak kuat...
kubasuh tubuh ini dengan air wudhu. 
kutarik sajadah yang telah berdebu.
kurendahkan serendah-rendahnya, dan sehina-hinanya diriku dihadapanNya.
kulepaskan semuanya.
tubuhku menggetar,
nafasku tercekat,
tangisku tak dapat kutahan,
semuanya meledak,
semuanya pecah begitu saja...
dan kembali kutemukan kedamaian...

tapi seperti sebelumnya, tetap belum kutemukan penyelesaian atas kesakitanku.
dan aku mencoba istiqomah dengan semua yang telah aku jalani.
aku mencoba senantiasa berhusnudzon kepada Allah. 
"mungkin Allah senang mendengar curhatanku disetiap sepertiga malam.. mungkin Allah ingin aku merasakan kedamaian lebih lama bersamaNya.. mungkin Allah ingin aku tau bahwa meskipun aku sendiri, Allah tetap bersamaku dan memelukku disaat aku ketakutan" entahlah... canduku terhadap Allah semakin menggila meski masih beriringan luka.

aku mulai membuka diri, kembali ceria, dan mencoba mengembalikan Kartika Delsya yang pernah hilang. tapi sangat tak mudah, karna terlalu lama menyendiri semuanya benar-benar kumulai dengan susah payah. aku sangat kaku, takut bertemu banyak orang.

Liya 
teman sekelas sejak memulai SMA sampai mengakhiri masa SMA. kami begitu dekat, ya.. bisa dibilang sahabat. setelah kejadian mengerikan itu, dia orang pertama yang melunakkan saraf tegangku. dia mengangkat daguku ketika aku tak berani menatap keramaian. tak pernah lelah menemaniku setiap hari agar aku kembali lagi. dia mempunyai peran terbesar atas terapi ini. suatu hari dalam perjalanan, aku tertegun saat liya berkata "aku ngerasa, kamu adalah orang yang benar-benar harus aku lindungi untuk saat ini.. kamu itu udah aku anggap seperti adikku (ya, karna aku memang lebih muda dibandingkan teman-teman sepermainanku)" mungkin dia tak melihatku saat berkata seperti itu karna liya sedang membawa motor, sedangkan aku dibelakang menggetar dan memegang erat pinggangnya ingin menangis. ya Allah... terima kasih telah mempertemukan kami sebagai sahabat.

Rakhma
teman SMA juga... entahlah... dia yang memegang tanganku dan menuntun langkahku untuk benar-benar hijrah dan mencintai Allah seutuhnya. dia berhasil membuatku merasa dekat dengannya meski sebenarnya raganya berada dinegri seberang untuk menuntut ilmu. kami hanya memanfaatkan tekhnologi untuk bertemu. tapi, saat ia pulang kekijang kami lebih banyak menghabiskan waktu untuk berbagi cerita dan sekedar ngopi-ngopi berdua. sungguh, aku tak tau harus mengungkapkan syukur bagaimana lagi kepada Allah, Dia telah pertemukan aku dengan orang-orang yang sangat luar biasa.

Anggi
sebenarnya kita sangat baru kenal. tapi energinya sungguh luar biasa, bahkan mampu menghilangkan sedikit demi sedikit ketakutanku. Anggi, bagaikan ombak yang menyapu segala kegelisahan dan ketakutanku. ya Allah, aku merasa beruntung sudah dipertemukan dengan Anggi. terima kasih ya rabb. 


Tanjung Pinang, 06 Februari 2015
setelah banyak hal yang kulalui(yang benar-benar tak dapat kutuliskan semuanya).
hari ini aku duduk disini...
"Pusat Alqur'an Indonesia"
entahlah aku harus menyebutnya apa? 
pekerjaan? itu terlalu melelahkan, sedang aku sangat bahagia disini.
bagaimana tidak? disini aku bertemu dengan orang luar biasa lainnya.
jika awalnya semangatku hanya dalam beribadah dan menjadi hamba yang benar-benar memasrahkan semuanya kepada Allah, sekarang ada satu semangat lagi...
aku ingin menghafal alqur'an... permudahlah ya Allah.. aku ingin mempersembahkan mahkota dan jubah indah kepada kedua orang tuaku diakhirat nanti...


Ustadzah Putri
adik kelas waktu SMA, partner kerjaku(sekarang). kakak yang baik juga. hatinya lembut, semangatnya begitu aku rasakan. setelah sekian lama, Allah pertemukan kami kembali disini. 
terima kasih untuk semua pengalamannya put. InsyaAllah berkah untuk kita semua.


Ustadzah Sakinah
baru kenal, tapi aku sangat menikmati pertemanan ini. dia menyadarkan aku bahwa bahagianya berada ditanah melayu yang sangat damai ini. aku bangga menjadi anak kepulauan riau, dengan sejuta pesonanya dan tak terhitung kekayaannya. sakinah, mari kita berpegang tangan menjadi pemuda Kepri yang saling menjaga kekayaan bumi ini. alhamdulillah ya Allah..


Kak Nela
hmmm.. tak banyak yang dapat kukatakan.. kak nela mengajarkanku bagaimana cara bersyukur atas nikmat Allah. terutama makanan. kini nikmat dapat kurasa penuh atas tiap suapan nasi yang kumakan.


Ustadzah Tika
datang dari yogyakarta, dia bilang tak pernah terfikir tentang Tg. Pinang sebelumnya. dan sekarang kami disini, dia sudah seperti kakakku sendiri. sekarang, dia yang memegang erat jemariku. aku rasa aman, tak takut lagi, tak canggung lagi. dia yang mendengar tiap celotehan tak pentingku. yang lucunya nama panggilan kami sama. kak tika, jangan tinggalkan aku sendiri dulu. aku masih terlalu takut berjalan sendiri.


Ustadzah Nusaibah
aku bingung... dia inspirasi yang sangat luar biasa. aku belajar banyak darinya. tak dapat kuucap satu persatu. dia terlalu tak ada cacat dimataku. aku ingin sepertinya ya Allah.. dia terlalu membuatku terkagum-kagum. dua hal yang pasti, dia yang menyentuh hatiku sampai aku sangat ingin menghafal alqur'an, dan dia menyemangatiku lewat tulisanya sampai aku berani untuk mulai menulis (lagi). terima kasih kakak yummi. 


ya Allah, sekarang aku masih terus belajar berjalan...
jangan pisahkan aku dengan orang-orang yang juga Engkau cintai.
aku sangat menikmati ini.
aku sangat bahagia merasa cintaMu.
aku sangat nyaman berada dipelukMu.

Alhamdulillah...
Alhamdulillah...
Alhamdulillahirabbil'alamin..